ド底辺営業日記

コミュ障アラサー、おまけに喪女が営業職

はじめに

営業職って辛くないの?

営業やってます、というと必ず聞かれるこの質問。

どんな仕事でも自分がやってなければイメージできない物ですが、営業って言う職種は昨今特に【辛い】というイメージがあるようです。

出来るのは精神力がある人、ポジティブ、我慢強い人、コミュニケーション能力が高い人、といったような事を思い込まれているようです。

たしかに、向いているのはそんな人かも知れません。

 

でもここに全く正反対の『打たれ弱くネガティブ、人見知りでしかも我慢するくらいなら降参する』ような営業職がいます。

仕事はできないけれど営業職として会社員をしています。

ちなみに人見知りでコミュ障の程度は、喪女になってしまうくらいです。

そんな女が営業職。

初対面の人に職業を言うと聞き返されるくらいには似合っていないらしいです。

そんな奴でもなんとかなってる(と思いたい)なら、営業ってそんなに難しいものでもないんじゃないか、と思っていただければ万々歳。

 

 

◆簡単なスペック◆

文系出身 部活は美術部

情報系中小企業営業部 (中途)

勤続10年以下

アラサー喪 

貧乏すぎて常に空腹

 

2016.6.9 タイトル変更 旧:営業の底辺そのまた下 

 

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あけおめー

2019年になりました♥️

・・・20日も過ぎてっけど。去年のおみくじは凶で、とても当たった中本年は末吉でした。わーい僅かに上昇したぞ☆

 

さぁ、オリンピックも来年になりましたし、身の振り方をいい加減考えたくもなりっており、ブログを遡ってみれば転職して約1年。入社早々失敗したと書いており、その気持ちは一向に解消しておりません。

といいますのも、休みの日も資料作りやら報告書やら書かされて、糞みたいな指示をされ、なんのかや今期の数字は120%達成見込みなのに更に追えと言われ、ばばぁ具合悪くなった。

数字目標達成が見えているんだから、そして達成しても評価されない上に未達なら評価駄々下がりとなりゃ・・・安全圏が見えた今期ではなく来期の弾としたくなるもんじゃないか。

課の評価?しらねーよ!!皆私より凄いんでしょ?なら達成するんじゃないの?と言いたくなります。

そんな訳で上司と険悪な関係性を無事構築し、見事に扱いづらい独身女性社員と進化しました♪^^

 

話を変えまして、去年の振り返りと今年の目標検討でもしよう。そうしよう。

やりたいことををやってみよ〜と思いたった訳ですが、

①ピアスを開ける、②少し気になってたバンドのライブに行ってみる、③声をかけてくれた人とデートに行く、④使用用途不明の靴を買った

ぐらいしかできませんでした。理由は、時間・体力的な問題もありますが、正直に言って『やりたいことってもんもねぇな』となってしまったからです。

昔は色々あったはずなのに、とか歳を呪ったりしたけど思い返せば高校生の時ですら特にやりたいことはなかった。やらなきゃいけないMUSTなこと、例えば試験勉強とか習い事のピアノとか習字とかの練習とか部活とかをこなしているだけで褒められたし充実している人ぶっていられた。WANTを考えなくても皆と同じようにできてた。

それが生活とか金銭とか環境が変わって、「皆同じ」がなくなるとなにかしないといけないという焦燥感だけが湧いてきて、人生の残り時間を考えるようになって、妙な『勿体ない症候群』に苛まれる。勿体ないと思うも問題は「何か」が何もない。

あーしたい、こーしたい、どーしたいと考えなくなって休みの日を消化して、また『無駄遣いした』と思う。体を休めたと思えば良いのにね。

我ながらストレートに拗らせていると思います。

 

何かしなきゃならない、この強迫観念を消したい。

それが今年の目標です。

 

 


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しくじりせんせい

南海キャンディーズの回で思わず見てしまいました。

嫉妬、というはなし。

 

わーーー!!

しっと、嫉妬、shit!よーく知っている感情です。

最早我が分身というレベルで存じております♥️

 

ただ違うのは、山里さんが「あいつばっかり」という嫉妬なのに対して私の場合は「いいなぁ」という物ですがね。人の物はよく見えると言われますが、そうではないのです。「いいなあ、Aちゃんはコミュ力があって」「いいなぁBちゃんは二重で」「いいなぁC君は皆と仲良く出来るのに自分の主張が言えて」と言う感じです。

どっちもしょうもないのは確かですが、山里さんの方は。、まだ自分の力が根底にあると言えば良いんでしょうか、自身に力がある方がこちらの嫉妬心に借られる訳でして。つまり努力が出来るのがこちらだと思います。

対して私の方は羨望感が勝って、「いいなぁ」と思う割に自分は何もしない方な訳ですよ。暴力的に表現してしまえば『妬み』のみ。自分をどうこうしようとか、羨ましいから何か自分でもしようとか一切合切思わないのです。

つまりゴミ。ただの糞。救いようがない。

良いと思うなら猿真似でもすりゃいいのにね。

それすら出来ない、自分には無理と決めつけて口先だけで終わってしまう最低な感情とすれば、正に底辺。

どーしようもないな(^^)

年取ってむやみやたらに掘り下げられてしまうので動くのも無意味とわかっているから、自分の能力とかあることを取得するのにどれだけの時間がかかるのか、それに対して何を得られるのかを偏って把握してしまったから動けない。

つまんない生き方なのです。

糞としか表現出来ない。やってみればいいのにと自分でも思うけど徒労に終わるのが透けて見えているから動かない。老人って怖いのはこう言ったことだ。体力と才能とそして時間の問題なのかもしれないけれど、動かなくなったらそれは死体と同じ。

私は今死体なのである。

 

 

と、酔っぱらいながらこんなことを書いておりますが、今週はボーナスが出たので一人飲んだくれております。ビールをリットル単位で飲んで音楽聞いて漫画呼んで映画見ながらこれを書いているのは、楽しい。

最近ハッチャけまして、喪女の割にデートをしてみたりバーで下心見え見えのささやきを聞いたりして結婚が無理と痛感しました。

接触がきしょくわりい。無理無理、と思いつつも夢に推しのバンドのボーカルが出て来ただけで一日幸せに生きて行けるので低燃費なヤツです。

「なんか最近明るいね」会社でそんなことを言われ『彼氏でもできた?』と聞かれましたが、いいえ妄想で推しのことを考えているだけです。あとボーナスという少額で何を買うか、フィリップリムのコートを買うか、アレキサンダー・マックイーンで鞄を買うか、ティファニーでピアスを買うかそんなことだけを考えて生きているのです。

寂しい人生だな。

さてどうしようかなにしようか。

 

 

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腹立たしいとか思うのも無駄

独身です。

結婚願望はないのか?と聞かれればめちゃくちゃあります。

ええ、神龍に御願いしたいことNo.1です。

そんな私に会社の人は訊く訳ですよ「社内恋愛でもいいじゃん!○○君とか独身だよ」って、半笑いで。

○○君は私より歳若く、まだ20代です。

ここで私が同じ20代とか、綺麗であるとかの心に余裕があれば「いいっすねー」って言えるかもしれないけどもアラサーどころかアラフォー近くその上実年齢より老けて見える仕事もできない女がそんなこと言える訳もない。

「はぁ、○○君に悪いですよ」

と苦笑いしておくんですが、喜んでも断っても失礼な感じになるこの手の質問。

なによりも○○君が居ない所で言われるので、なんて答えても尾ひれはひれつくじゃん。

めんどっくせーーー!冗談として流せば良いのかもしれないけど、何度も言われるから回答のレパートリーが尽きた。

寂しい老後を迎えたくないので、お嫁さんにしていただける人ならば拒みませんが、面白がられてるのは嫌なこじらせ婆はそっとビールを飲みます。

 

今これを書きながら、ビール片手にTVのドイツのバング・ユア・ヘッドを観ています。

超面白い♥️スーテージも客席も首ブンブンぶん回していて一緒に回したい衝動に早々に負けて一人で回してたりします。生で見に行って柵に乗り込みながら髪をたなびかせたい✨人がすし詰め状態のモッシュとかさー、いいな!

でもめっちゃ臭そう笑 視覚的にもむさ苦しい笑

どうやらRAMMSTEINがアルバムを出すらしく、しかもショップをオープンさせたそうなので現実逃避もかねてヨーロッパに行きたい←

もう老後とか後先考えずに、愚者よろしく突っ走って行こうかな。しかし悲しいかな先立つ物がございませーーん。

 

 


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現在の物かはわかりませんが川の状況です

台風情報を知る為にNHKを見ていた所、タイトルのような言葉を耳にした。

・・・現在のではない、荒れた川は一体なんなのか。2時間前とかってこと?

 

ピアスの穴は安定しておりません。

まだ暑い日もあるせいなのか、寝る時に横向きで寝る癖があるせいなのかはわかりませんが、血がでまくりです。膿んでないからオッケーと思っております。

気が短いので、血なんかしらねーよ、とピアスを入れ替えているのが一番の原因でしょう。

 

さて、最近気がついたのですが、自分が作ったご飯を食べると物凄く胃が痛くなるor胃が凭れる。胃が痛いとかの不調はもともと気がついていたんですが、根源が自身の手料理ってのが・・・地味に傷つく。

わかったのは、このところ忙しくてお惣菜ばかりだったのね。毎日毎食。それでも特に不調はなかったのです。そんでこの土日時間があったのでひっさびさーにご飯を作って食べていたら、お腹は下すし胃が痛いし動けなくなりました。

今日の夕飯を食べていてはっとした。

めっちゃ味濃い。

味噌炒めを作ったんですが、一口食べてご飯半分くらい必要。ご飯が進むなんて程度の話ではございません。ご飯がなければ飲み込めない。

しょっぱい。そりゃ、胃も悲鳴をあげますわ。

自活出来ない=死が見えて参りました。高血圧チキンレース

 

 

https://blog.with2.net/link/?1841172

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アナと・・・

雪の女王・・・ではなくて。

穴、開けてみたんだ。

軟骨に。

 

前回書いたやりたいことをやってみよーということで、今更それもいきなりの軟骨ピアス。

この暑い中っっw

ばっかじゃーねーーの!と自虐するとともに、やってみたかったので楽しくて仕方がございません。

ちなみに会社でそのことに触れる人は居りません 笑

こじらせばばぁに触れてはいけないと思われているのでしょう。皆賢い☆

 

安定したらどんなピアスをつけようかとワクワクして、帰り道にお店探したりとかネットでひたすらボディピアスを舐めるように見ています。

大変楽しい。

耳が出るように髪の毛を切ろうか、もう少し涼しくなったら穴を増やそうか、とかそんなどうでも良いことを延々と考えているのが地味に幸せで、仕事のこととか一切考えてない。

ひゃっはー、テンション上がるーーー  

 


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守るべき物もない

独身です。

彼氏居ません。

税金自分で払ってます。

居住地は自分名義の賃貸です。

 

最近知人に「歳とか考えないでさー、ずっと我慢して生きてたんだからもう良いんじゃない?」と言われ、こんなことを考えました。

友人は続けます。

「一応正社員、総合職で大学もそこそこ出てる。この歳で転職が出来た。たくさんじゃなくても貯金もしてて保険も入ってるんでしょ?誰に迷惑をかけるの?税金払ってて、親が望んだ学校をそれなりに卒業して自活して、何も悪くないよね」

矢継ぎ早にそんなことを言われました。もう、ぽかーんとするしかありません。

底辺なことですがそれが出来てるだけまともだと友人は肯定してくれました。

しかしここでデモでもダってさんが発動です。

「でも結婚してないし孫も見せてないし・・・」

「他の兄弟がやってるからもういらないでしょ!!というかそれは私もだ」

 

で、冒頭のことを考えた訳です。

状況を整理すると、なんとか自分で生きております。

つまり、なにかやろうとしても自分でなんとかなるのです。

大きな病気とかになったら迷惑をかけてしまうのでしょうけれども、今の所は自分でなんとか出来ている状態です。

 

何に遠慮してるんだ?

友人じゃないけど自分自答です。

やりたいことやってみようか、と今まで我慢していたことをわーーーっと企んでいます。

 

 

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